O sonho de ser mãe nunca acaba e eu consegui ser mãe em 2008

Estou grávida de 4 semanas

2009-11-19T17:36:00.002Z

Olá,

Ao fim de mais de 1 ano, resolvi vir actualizar o meu blogue. Soube no passado dia 14-09-2009 que estava grávida e ao mesmo tempo tenho um lindo e saudável filhote de 15 meses.

Que alegria maior pode uma mãe querer....

Em breve darei novidades.

Andmei

O nascimento e o meu bebe com 3 meses e meio

2008-12-19T01:24:00.003Z

Boa noite,

Já não vinha actualizar este blog desde o nacimento do meu bebe - Tiago. Nasceu em finais de Agosto e nasceu um bebe lindo pequenino com 47 cm e 2700 Kg, mas cheio de energia. Ainda o pai estava a apertar a mascara na sala de operações já o médico dizia: "vamos papa prepare para gravar o nascimento do Tiago"! E o meu marido nem tempo teve para ter medo de tanto sangue :-)))))

Foi um dos dias mais felizes da minha vida, mas também mais assustadores, pois estive 3 noites sem conseguir dormir, olhava 24 horas para o bebe a ver se ele respirava, foi um medo constante e um pânico de não saber tratar dele, mas tudo passou quando cheguei a casa e agora estou uma perita!

O meu bebe é LINDO DE MORRER, é um autêntico boneco... a cesariana não custou nadinha nem a recuperação, apenas fiquei com hemorroides que só passaram ao fim de 3 meses, mas de resto correu tudo lindamente.

Estamos quase no Natal e o meu bebe faz 4 meses no dia 29-12-2008. Vai ser um Natal com muita felicidade por ter o meu filho connosco, mas muita tristeza porque vai faltar 1 pessoa muito importante entre nós e que fazia 62 anos no dia 25-12-2008 se fosse viva, o meu querido pai. Que alegria que seria para ele ver o neto crescer e brincar com ele nesta fase! Mas a vida é assim...

Muito obrigada a todas as pessoas que me enviaram msg, este será um cantinho que irei recordar, pois comecei a escrever quando iniciei os meus ttt.

Venho me despedir pois criei esta página como sendo um pequeno diário da minha gravidez e um dia mostrar ao meu filhote e para dar muita esperança a todas as mulheres que estão em tratamentos, p.f. nunca desistam do vosso sonho de ser mãe, eu não desisti e sou MÃE de um lindo menino TIAGO.

Muito obrigada a todas as pessoas que me apoiaram, desejo um feliz Natal 2008.

Não considero um adeus definitivo deste blog, mas um até daqui a uns tempos, quem sabe quando tentar o 2º filhote virei aqui actualizar a minha historia. Entretanto continuarem na API como Andmei.

Acabo aqui uma página da minha vida....

Beijinhos a todas

Andmei

A 17 dias de ser mama do Tiago, e meu testemunho do forum da API, que sempre me acolheu com tanto carinho

2008-08-13T16:35:00.004+01:00

Olá amigas,

Não quis deixar de vir a este cantinho que me acolheu tão bem e que partilhou comigo durante 2 anos o meu problema de infertilidade, pois anteriormente estava no forum do pinkblue. Se Deus quiser daqui a 17 dias precisamente vou ser mama, depois de 6 anos de infertilidade feminina e masculina e de uma gravidez com bastantes complicações. O meu problema começou com 13 anos, hoje tenho 30 anos. Foi-me detectado SOP (ovário poliquisticos) e problemas com pelos e hormonais associados ao SOP, periodos irregulares, e um médico que me asustou a dizer nessa altura que se não me tratasse seria dificil engravidar, mas dizer isso a uma menina de 13 anos... é complicado! Passaram mais 11 anos, e começaram com 24 anos as hemorragias constantes com coágulos, ao ponto de ir para o hospital dia sim dia não e usar fraldas, tantas eram as hemorragias. Até que, fui a um médico que me detectou que tinha um fibromioma de 7,8 cm, sim cm e não mm, era do tamanho de 1 laranja e estava a provocar-me essas hemorragias. Foi nessa altura que entrei no IPO com prognóstico de puder ser benigno ou maligo. Fui operada em 3 semanas, fiz uma miomectomia de barriga aberta e assinei uma declaração a autorizar a retirada do meu utero caso fosse maligno. Foi dos piores momentos da minha vida. Mal acordei da cirurgia, vi o meu paizinho (que hoje é o meu anjo da guarda) a rir para mim no corredor do hospital com´as lágrimas nos olhos e a dizer: "Filha está tudo bem, o médico disse-me que vais puder ser mãe um dia". Eu ainda vinha meia drogada da sala da operações, depois de 2:45 de operação. Hoje esta frase tem um significado muito grande para mim, não só porque irei ser mãe daqui a 17 dias mas porque foi o meu pai que ma disse, e que infelizmente já está no ceu vitima de cancro à 1 ano e 3 meses. Quando sai do IPO disseram-me que tinha 1 ano e meio para engravidar, pois tinha tirado 1 mioma grande e vários miomas e polipos, e que certamente iriam crescer novamente. A recuperação foi dolorosa... mas correu bem depois de estar internada 5 dias com uma infecção que apanhei no bloco. Nessa altura o meu namorado (hoje meu marido), já tinhamos falado em casamento , e começamos a preparar tudo. Ele foi maravilhoso em todo o processo e sempre me disse que se tivesse que tirar o utero fora, ficavamos juntos na mesma... isso foi muito importante para mim! Casamos em Abril de 2004, e foi um dia maravilhoso. Queriamos logo ter filhos... mas o percurso não foi fácil. Ao fim de 6 meses, achamos que algo não estava bem, e fomos reencaminhados para a MJD no Porto. Lá estivemos 1 ano e meio, ainda fizemos todos os exames possiveis e imaginaveis e 1 IIU, mas tudo correu mal. Os meu ovários tinham entrado em falência e não trabalhavam, tinha que ser operada aos ovários. Estive 6 meses à espera que me chamassem na MJD mas perderam o meu processo.... Nesse dia jurei para mim mesmo, que depois de ter aturado a antipática da médica que me calhou e de toda a desorganização, que iria a uma clinica privada - COGE. Ganhei coragem e juntamos dinheiro. Foi ai que depois de mais um batalhão de exames meus, fizemos nova IIU mas deu negativo, tinha mesmo que ser operada aos ovários. E foi o que fiz, operaram aos ovários na tentativa de ver se eles trabalhavam e retirar todos os quistos - um bem haja ao Dr. Couceiro que me operou na altura. Mas, como a IIU deu pela 2ª vez negativa o marido começou a fazer uma série de exames, e foi um balde de água fria, 1% de espermatezoides normais... fiquei branca quando abri o envelope, mas não podia desistir nem deixar de o apoiar! Foi aí que após a operação os ovários começaram a trabalhar lentamente. Após esta cirurgia, tive uma das noticias mais horriveis da minha vida, tinha acabado de saber pelo médico do IPO que o meu pai tinha um hepatocarcinoma que não tinha cura, e que podia morrer. Fiquei revoltada com tudo, vida, com tudo! E cheguei a pedir para devolver a saude do meu pai em troca de eu não ter filhos, mas a vida não é assim como pensamos. Ainda cheguei a fazer a 1ª IIU com ele vivo, é ele sempre acreditou que podia dar certo e que se não fosse dessa vez ia conseguir na vez seguinte. Até que em Junho de 2007, o cancro foi mais forte que ele e conseguiu vencer o meu paizinho e este partiu para o ceu. Na altura que ele partiu estava já a tomar injecções para a 1ª ICSIS, e na altura quis abandonar o ttt, mas achei que devia faze-lo pelo meu pai, mas infelizmente deu negativo. Passados 3 meses, fui à clinica sem ninguém saber e pedi à Drª Eduarda que queria fazer uma nova ICSIS, e que algo me dizia que ia engravidar dessa vez... ela sorriu para mim e disse, muito bem vamos tentar novamente, mas primeiro, tem que fazer uma respagem ao utero para tirar os polipos que tem, assim foi. Iniciei as picas em Novembro 2007, e a 18 Dezembro fiz a TRF de 2 embriões por ICSIS, mas a TRF correu mal, e só à 2ª vez que é que os embriões lá ficaram. Ia fazer o beta no dia 31-12-2008, mas ao 9º dia não aguentei e fiz um teste de gravidez em casa, qual o meu espanto deu POSITIVO , nem queria acreditar, mas tive que esperar o dia 31-12-2008 para confirmar que o beta dava 86,50, e após falar com a médica desatei a chorar estava realmente grávida no ultimo dia do ano 2007, um dos piores anos da minha vida pois tinha perdido o meu pai mas no ultimo dia do ano tinha sabido que estava grávida. Andei bem durante 6 semanas de gravidez, só iria à médica à 8ª semana, até que sem nada prever, cheguei a casa 1 dia após o trabalho às 20:00, vou à casa banho e tinha imenso sangue vermelho vivo a sair e gritei pelo meu marido e disse, estou a perder o bebe. Liguei de imediato á Drª Eduarda, que por milagre nesse dia estava de urgência no Hospital de Gaia, e me disse, deve ser aborto, mas vamos ter calma, deite-se e ás 23:00 venha para as urgências que vou vê-la. Bem amigas, entre as 20:00 e as 23:00 pareceu 1 ano... só chorava eu para 1 lado e o meu marido embora não quisesse demonstrar também estava com os olhos todos molhados! Lá fomos para o hospital,e fui vista pela médica, não deixaram entrar o meu marido. Depois de ter sido vista a médica, sorriu e disse-me está tudo bem, vai aumentar a dose de progesterona para o dobro, pois tens aqui 2 lindos embriões, vai ter gemeos... eu não queria acreditar... eu que pensava que tinha abortado 1 bebe, e sai dali com gemeos. Mas a alegria durou pouco, passado 2 semanas quando fui fazer a eco, 1 dos embriões não tinha batimento cardiaco, apenas 1 embrião! Mas já tinha passado por tanto, que a Drª Eduarda foi espectacular e disse-me: "não fique triste, o importante é que 1 embrião está bem e a desenvolver bem". Fiquei de cama e repouso 1 mês e meio até às 14 semanas. Depois disso, foram uma série de problemas durante a gravidez: micoses na pernas, dores de garganta, intoxicação alimentar com direito a febre, diarreia e vomitos, dores no coxis ao ponto de não me conseguir mexer e uma constipação com direito a febre e já nem sei mais o quê.

Desculpem o testamento... mas era só para vos dizer que depois de tudo, estou grávida de 36 semanas, e com cesariana marcada para 29-08-2008, pois sempre acreditei que um dia iria conseguir ser mãe, e vou ser...

Queria só deixar este meu testemunho, e pedir a todas as meninas que estão a passar por ttt e desilusões, nunca desistam, pois por vezes o caminho é dificl e cheio de desilusões, mas se formos persistentes conseguimos ser um dia MÃE.

Um beijinho a todas, boas férias e muita coragem.

Andmei

12-08-2008

12 semanas de gravidez,a minha história continua

2008-02-25T17:21:00.003Z

Boa tarde, fiz no passado Sábado 12 semanas de gravidez (10 de gestação). Tenho estado um pouco ausente, pois estou de baixa por gravidez de risco e encontro-me em repouso absoluto desde 18-01-2008 altura em que tive a confirmação de ter perdido um embrião de uma gravidez gemelar mas ao mesmo tempo ter sabido que o outro embrião ia bem, mas mesmo assim com muito cuidado para não abortar o 2º embrião. É um sentimento misto de alegria e tristeza.

Após esta data, tornei a ter um novo susto no passado dia 18-02-2008 com uma perda de sangue desta vez mais fraca e que passou logo no dia seguinte. Tem sido um gravidez complicada, cheia de medos e angustias, mas já passou o 1º trimestre.

Tenho dias que acordo com muita confiança e tenho outros dias que só me sinto em baixo e com vontade de chorar, lembro-me tanto do meu pai, e cada vez que vou abaixo só lhe peço ajuda para me dar coragem de enfrentar. Acho que só me acredito mesmo que estou grávida no dia em que o meu bebe nascer... é uma sensação estranha. Na proxima 4ª feira faço eco das 12 semanas, e estou uma vez mais cheia de medo, pois não sentimos o bebe e é uma aflição até ver aquela coisa linda a bater o coração quando fazemos a eco. Agora começam a aparecer os medos da deficiência do bebe, da Trissomia 21, de tudo... de facto a gravidez é uma fase excepcional mas eu devido a tudo que já passei para conseguir engravidar não consigo viver na sua plenitude e sem preocupações esta gravidez, pois só me vem à cabeça a infertilidade, o que sofri a fazer a miomectomia, tudo. Penso que será proprio da gravidez estas oscilações de humor e medo, afinal foram quase 5 anos a sonhar com esta gravidez.

No proximo dia 27 de Fevereiro dou noticias.

Bjs

Andreia

Continuação da minha história

2008-01-21T11:18:00.000Z

Bom dia,

Aqui estou eu a completar a minha história. Ainda não tinha vindo cá colocar a minha gravidez, pois estava tão insegura que apenas queria colocar aqui um post quando de facto fizesse a 1ª eco e me sentisse "completamente grávida".

Estou de 7 semanas, mas o destino quis que na passada 2ª feira (14-01-2008) entrasse nas urgências com perdas de sangue vermelho às 23:30, foi como se o mundo tivesse caido naquele instante... Cheguei a casa bem do trabalho por volta das 20:00 e quando vou à casa de banho limpo-me e vem o sangue. Entrei em pânico, e o meu primeiro sentimento, foi perdi o bebe. Chamei logo o meu marido e que embora não dissesse ficou com o mesmo medo. Lá consegui falar com a Drª Eduarda e fui para as urgências às 23:30, ia preparada para me dizer que estava a abortar, até levei pijama caso fosse necessário ser internada... Quando lá cheguei deu-me um ataque de choro, mesmo antes da médica me fazer a eco... estava em pânico e angustiada, só me lembro de ficar assim quando soube que o meu pai tinha cancro e que era incurável, sentimo-nos como se estivessemos numa sala cheia de gente a falar connosco e nós não ouvissemos nada.
A Drª Eduarda lá me fez a eco, e eu perguntei: "Drª abortei o meu bebe, não foi?" E ela referiu pelo que aqui vejo parece tudo normal, o tamanho e tudo, mas vejo aqui 2 saquinhos e até pordia arriscar dizer que um deles já se vê o coraçãozinho... Não aguentei, foi pior a emenda que o soneto, saber que estava grávida de gémeos e que tinha grandes probabilidade de estar a abortar ou puder abortar, eu que sempree tive o sonho de ter gémeos. Lá me deu dose de cavalo de Ultragestan e Zumenon e repouso absoluto 1 semana, e disse-me quero-a ver no próximo dia 21-01-2008, ou seja passado 1 semana. A Drª Eduarda veio comigo cá dora dar a noticia ao marido, de que para já estaria tudo normal e eram 2 e não 1. Estavamos tão nervosos que nem conseguimos ter aquela alegria plena de termos gémeos, pois o perigo de aborto ainda esstá eminente.

Lá se passou 1 semana angustiante, hoje é dia 21-01-2008 e é o dia de saber toda a verdade, tento me mentalizar para uma má noticia, mas ao mesmo tempo, tento me agarrar com todas as forças ao meu paizinho que está no ceu para me dar uma boa noticia. Estou em pânico, sei que até me torno chata em falar com os amigos e familia sempre do mesmo assunto, mas é mais forte do que eu...era um sonho que tinha quase á 5 anos de ser mãe, desde o dia da miomectomia no IPO. Lembro-me do meu paizinho me dizer no IPO que um dia ainda ia ser mãe....

Tento manter a calma, mas estas horas, entre as 11:31 e as 18:30 vão ser ainda mais angustiantes do que a semana toda que passei em casa em repouso abosluto.

Pergunto-me será que vou conseguir ser mãe, ou será que o sonho acabou........

Desculpem o desabafo.

Andmei

Será que este positivo é mesmo positivo, será que vou concretizar o sonho de ser mãe?

2007-12-29T12:49:00.000Z

Olá amigas.

Pois é a minha curiosidade, obrigou-me ontem a comprar um teste de gravidez, pois faço 12 dias da TRF amanhã domingo e não aguentava mais a espera. Uma vez que pensei que desse mesmo negativo o teste de gravidez da urina, qual o meu espanto, quando após 1 minuto, vejo uma linda risca vermelha a aparecer, e fiquei toda a tremer... e pensei não pode ser, como é que já dá positivo na urina, fiquei sem saber o que pensar. Fiquei logo com medo, pois sei que o Pregnil pode influenciar o resultado e por isso liguei à minha médica, que me disse, pode ser e pode não ser... se o teste se repetir positivo na 2ª feira, pode ser, e se o hbcg der também, vamos a aguardar para ver....

Como é possivel... e ainda fiquei mais baralhada! Pois da ultima ICSIS que fiz também fiz teste de urina e deu logo negativo... esta ansiedade até 2ª feira vai-me pôr doida! Além disso, agora vou andar sempre na casa de banho a ver se o sangue aparece, sim porque tenho umas colicas, e à 2 dias, deitei umas pingas de sangue escuro!

Será que o meu anjo (paizinho) me vai dar a alegria de ser mãe? Ou será este positivo é um falso alarme, e na 2ª feira tudo não irá passar de um sonho.

Um beijinho, e boas entradas. Apenas venho dar noticias no dia 02 de Janeiro, pois vou hoje para a Covilhã para passar o fim de ano... O meu maridão está doido de alegria , mas tanto eu como ele estamos a contar com o pior, torçam por mim.

Andmei

Após 2 dias de transferência

2007-12-20T12:12:00.001Z

Pois é... aqui estou estou eu a descansar, cama- sofá - cama e por vezes um bocadinho de pc :-), para descontrair.

Já passaram 2 dias, e pareceu uma eternidade, não gosto de estar parada, dá-me nervos e tenho que descansar o máximo, isto tira-me do sério... mas é por uma boa causa.

Estou sempre a pensar, será que ainda estão vivos, será que não, e se não estão porquê que estou aqui sem fazer nada :-)

Faço beta no dia 31-12-2007, mas até estou com medo de me estragar o fim de ano, pois este ano tem sido tão horrivel, que nem sei se irei faze beta só no 1ª dia do próximo ano, mas depois fico com medo na mesma ....

Até ao dia do Beta.

Andmei

Punção feita, a transferencia é dia 18-12_2007

2007-12-16T11:19:00.000Z

Olá amigas, a punção já está feitinha. A colheita foi boazinha, tirei 10 ovócitos, e foram fertilizados 8, destes 4 estão lindos, 1 está com sono para crescer e 3 estão mais alentejanos, mas também só preciso de 1! A punção desta vez foi muito mais fácil, e não fiquei com tantas dores como da 1ª vez... A minha transferência vai ser na 3ª feira às 13:30 e depois um periodo de cama até ao dia 24-12-2007 (dia de Natal), vamos ver se desta vez os meus embriões irão gostar do meu utero e ficarem lá agarridos.

Queria desejar um santo e feliz Natal a todos, e depois do dia 25 venho cá contar novidades.

Torçam por mim amigas.

Um beijinho.

Andmei

E mais um dia... vou acreditar

2007-12-12T16:22:00.000Z

Boa tarde,

Após a 2ª eco, tudo parece estar a ir bem, o endométrio está bem, e os ovinhos também. Tenho 7 foliculos no ovário esquerdo e 5 no direito. Agora começa a vir o medo do dia da punção, saber se os bichinhos do marido estão bem e se tudo irá correr bem! Da 1ª vez que fiz punção fiquei traumatizada, pois desmaiei 2 vezes, e não me senti lá muito bem nos dias seguintes, pois tive muitas dores e até um aperto ao respirar. Mas tudo passou...

Agora só cá venho dar noticias depois da minha punção.

Amigas, muito obrigada pelo vosso apoio e por todo o carinho.

Andreia

De volta... mas com o coração apertadinho

2007-12-10T11:49:00.000Z

Olá amigas,

Aqui estou eu 8 dias depois de ter iniciado as picas. Estou com a barriguita toda pizadinha, pois estou a tomar 2 picas á noite e comecei agora a tomar ao meio dia para os ovinhos não rebentarem. Conforme já vos tinha dito, estou com o coraçãozinho apertado, não só porque estamos a chegar ao Natal, e este ano vai ser muito dificil, pois o meu paizinho já não está connosco (além disso se fosse vivo fazia anos no dia de Natal), mas também porque irei fazer brevemente a punção e a TRF caso tudo corra bem.

Eu já fiz a 1ª eco, ao fim de 6 dias (no Sábado) e segundo a Dª Eduarda da Coge está tudo bem, tenho cerca de 12 a 13 foliculos e 3 deles querem ser "gente" , já estão com 12 mm. Segundo a médica ainda é muito cedo, mas estão com um bom tamanho. O meu endométrio, está bemzinho, da ultima vez supomos que foi este desgraçado que não deixou os meus 2 embriões se agarrarem a mim Vou fazer nova eco amanhã ao final do dia... logo conto noticias. Segundo a minha médica devo fazer a punção no Sábado, vamos esperar que os bichinhos do meu maridão estejam razoáveis.

Um beijinho para todas as amigas e que este Natal VOS TRAGA MUITAS ESTRELINHAS POSITIVAS a quem está a fazer ttt e quem vai iniciar, acreditem que o ano 2008 é um ano de esperança.

Beijinhos.

Andmei
Espero que este Natal o meu anjo que está no ceu (o meu paizinho) me ajude a ter força para chegar ao fim de mais um ttt

Inicio de uma nova fase, a esperança é a ultima morrer

2007-10-23T23:37:00.000+01:00

Boa noite,

Aqui estou eu 3 meses depois de ter fechado um ciclo da minha vida, o 2º ttt negativo. O sol nasce todos os dias, e com ele uma nova esperança!

Mas regresso após umas merecidas férias na Republica Dominicana com vontade e esperança de que tudo na vida tem o seu devido tempo, e que quem sabe este novo ttt seja uma nova esperança :-)

É impressionante como é que a vida muda em 3 meses, tanta gente que nasce, tante gente que parte para o ceu... tantas mulheres que conseguem engravidar outras tantas que estão em sofrimento porque não conseguem... a vida é mesmo assim, um misto de altos e baixos!

Um beijinho muito grande a todas as amigas da API, muito em especial às meninas que conseguiram a sua estrelinha (Luna, Farofia, Lagoa,Armatos,...) e todas que como eu estão ou vão começar ttt (Marta Casal, Ceu).

Alguém sabe noticias das Mariazinha?

Um beijinho, e que este seja o 1º dia deum novo ciclo que espero eu muito feliz...vamos aguardar para ver.

Andmei

Resposta ao desafio - 7 factos reais

2007-07-24T18:53:00.000+01:00

Em resposta ao desafio da Marta, aqui vão os meus 7 factos reais:

1º Facto: sem duvida a morte do meu pai, vitima de cancro, tanto lutou pela doença, e mesmo assim esta maltida doença "cancro" venceu a força de viver do meu paizinho;

2º Facto: Ser feliz com o meu marido, sentir que me casei com a pessoa certa e que me apoia incondicionalmente, o meu marido é fundamental para mim para me sentir feliz!

3º Facto: a minha familia, a minha mãe, a minha irmã, a alegria de ver crescer o meu sobrinho, que parece que tem pilhas... super energético!

4º Facto: Acordar de uma miomectomia com 25 anos, e não saber se me tinham tirado o utero fora, assim acabaria de vez o meu sonho de ser mãe. Felizmente, safei-me e mantive o meu utero preservado, a luta continua!

5º Facto: ter entrado para a comunidade do forum da API, sentimo-nos acarinhadas, apoiadas, e mais estranho, sentimos amizade por pessoas que não conhecemos, a unica coisa que conhecemos são os "nick" names!

6º Facto: gostar de conviver com os meus amigos, fazer jantaradas, conviver...

7º Facto: revolta por ter falhado um ttt (ICSI) que acreditei desde o 1º dia que seria positivo. A vida continua, mas a dor e a ferida fica cá dentro...é dificil de sarar.

Beijinhos.

Andmei

O sonho para já acabou - Beta Negativo

2007-07-24T18:39:00.000+01:00

Pois é... acabou o sonho... e eu pergunto-me porquê se tudo estava a correr tão bem...e não consigo ter respostas! Se os embriões tinham tão boa qualidade, se tudo correu bem.... o quê que faltou para que eu conseguisse... NÃO SEI... tenho me questionado durante o dia de hoje, e não consigo obter respostas!

Só me apetece fugir, para bem longe de toda a gente...e tenho muito receio de começar um novo ttt e tudo por agua abaixo... dinheiro perdido, que dava para umas valentes férias, esperança perdida, revolta aumentada e questiono-me: Deus é masoquista?

E pergunto: "Porquê paizinho, eu sei que estás no ceu, porquê que eu não consegui, eu só queria saber a resposta ao porquê?" E ninguém me sabe dar!

Vou de férias... e só depois de vir de férias é que quero pensar novamente no assunto. Eu sinto-me revoltada por não ser forte e dizer, pronto já chega, já fizeste 2 ttt, não deu certo acabou por aqui, mas eu não consigo, não me sinto realizada se pensar assim, sempre tive o sonho de ter uma familia completa, e para isso, falta-me apenas isso, ser mãe.

Mas eu vou conseguir... vivendo um dia de cada vez, hoje estou revoltada com tudo, com a vida, amanhã estarei melhor.

Beijinhos e até Setembro 2007

A 1 dia de fazer Beta e pequena perda de sangue

2007-07-23T14:33:00.000+01:00

Olá,

Tinha prometido na minha ultima msg, apenas vir aqui só depois de fazer o Beta... mas hoje sinto-me desanimada e necessito exteriorizar tudo aquilo que sinto!

Estou a 1 dia de fazer o Beta, e desde Sábado que tenho pequenas perdas de sangue escuro (tipo borra de café)! Estou na espectativa de ser da nidação mas também de ser do periodo!

Sinto uma frustração por não me ser dada a possibilidade de levar o sonho até ao fim, de ter a possibilidade de abrir o envelope a acreditar que posso estar grávida! Pois com esta perda de sangue deixei de acreditar que conseguia engravidar. Eu sei que posso estar a sofrer por antecipação... mas algo no meu coração me diz que o sonho está prestes a acabar, e que amanhã quando acordar vou estar com sangue vermelho... e ainda não é desta vez que consegui!

Não sei porquê mas desta vez sentia confiança no ttt, sentia que o meu pai que está no ceu me ia ajudar... mas hoje só me apetece chorar...eu sei que ter um filho não é tudo na vida, mas eu queria muito ser mãe... e só de pensar que tenho que passar por tudo outra vez é muito doloroso! Este mundo é injusto, tantas mulheres como eu que querem ser mães e outras que têm bébés aos "pontapés" e se dão ao luxo de abortar. Eu não sou contra o aborto, acho que cada mulher deve fazer aquilo que achar correcto para si, mas não acho justo quem tem tanto amor para dar não conseguir ser mãe - NÃO É JUSTO! Mas será que quem está lá em cima é masoquista! Será que Deus, não vê que a unica coisa que queria era puder ter a possibilidade de amar um filho!

Desculpem o meu desabafo...mas sinto-me mais aliviada por escrever e deitar cá para fora o que sinto. Hoje só me apetece falar com o meu paizinho e perguntar: "Porquê pai, que eu não consigo...porquê!!

Por vezes gostava de ter coragem de dizer, que não quero passar mais por isto, e que quero é viver a minha vida com o meu marido... mas depois vem aquela vontade de ser mãe, depois de tudo que já tive que passar, e isso não me permite ficar a meio do processo, eu tenho que conseguir....se não é neste ttt será no próximo.

Um beijinho para todas e até amanhã.

Andreia

A 1 dia de fazer a transferência dos embriões

2007-07-15T00:40:00.000+01:00

Cá estou eu, a 1 dia de fazer a transferência dos meus 2 embriões. Estou ansiosa, para que tudo acabe em bem, e consiga concretizar o sonho de ser mãe. Ainda hoje à hora do almoço falava com o meu marido, que de facto todo este percurso desde a 1ª injecção até ao dia da transferência é extremante complicado, cheio de altos e baixos. Nunca falei neste blog do meu marido, mas de facto tem sido uma pessoa excepcional e muito importante em todo este processo, e que sem o apoio dele não sei se conseguia chegar ao fim, é uma pessoa que tenta transmitir calma mas lá no fundo está mais nervoso do que eu e se calhar com mais medo do negativo. Amor tu sabes que te amo muito, e se der negativo só preciso que estejas ao meu lado para iniciar um novo ttt (eu sei que ele é "cusca" e vai ler o blog daqui a uns dias :-)

Tenho neste momento 4 embriões, se bem que só me irão transferir 2. Hoje é o 4ªdia após a punção, e segundo a bióloga estão em fase de morula, só amanhã é que estarão em blastocisto. A TRF será feita ao 5ª dia, o que será bastante bom segundo a opinião da médica.

Estou tranquila... pois sinto que um ciclo se vai fechar... ou com um positivo ou com um negativo, se bem que eu tenho esperança que o meu paizinho no céu me vai ajudar!

Um beijinho para todas e agora só volto a colocar noticias no blog no dia do Beta. Este blog para mim ficará como uma diário deste meu 1º ttt que poderá ser uma desilusão ou a concretização de um sonho.

Andmei (nome que me conhecem no forum API)

Após a punção e nº de campeões

2007-07-11T12:35:00.000+01:00

Acabei de falar com a médica à 30 minutinhos para saber das minhas estrelinhas, e após 24 horas, 1 morreu após a micro-injecção, mas 8 segundo a médica estão alí de pedra e cal, e a terem um bom desenvolvimento... fiquei tão contente :-), só o que me preocupa é o espessamento do endométrio, espero que esteja a espessar mais durante estes dias. É quase uma equipa de futebol!

Quanto às dores, estão um bocadinho melhor, mas continuo com aquela sensação de pisado, e quando vou à casa de banho ou tenho tosse, parece que tenho tudo pisado por dentro... mas já falei com a médica e ela diz que é normal, pois tirei bastantes ovócitos e os meus ovários estavam muito subidos.

Vamos acreditar e viver um dia de cada vez... a TRF será na 6ª feira ou caso os embriões aguentem, no Sábado. A Drª disse-me que pela forma como se têm comportado acha que vão conseguir transferir no Sábado, e se assim for será excelente, pois já estão bem madurinhos!!!!

Beijinhos para todas e obrigada pelo vosso apoio.

A Andmei do forum API

Dia a injecção para ovular e muita confusão e ansiedade

2007-07-08T21:23:00.000+01:00

Olá,

Cá estou eu a actualizar o meu catinho... não vim no Sábado, mas hoje vim aqui colocar as novidades.
Existem 6 foliculos no ovários direito e cerca de 2 no esquerdo, se bem que a médica não conseguiu muito bem concluir o nº ao certo. A parte da estimulação dos ovários até está a correr bem. O que não está muito bem é o espessamento do endométrio, ainda só tenho 6mm, além disso, tenho umas pequenas perdas (spotting) que temam em não desaparecer, e estou a começar a ficar um bocadinho desesperada com esta ansiedade que dá cabo de mim!
Isto porque não sei se este spotting é normal do ttt, ou é algum descontrolo hormonal, ou outra coisa qualquer...
Tenho a punção marcada para 3ª feira (dia 10-07-2007), mas sinceramente ainda me falta confiança para acreditar que realmente vou fazer posteirormente a transferência... VAMOS AGUARDAR PARA VER

Obrigada por todos os comentários de apoio que tenho recebido.

Até 3ª feira, dia da punção...

8ª dia de ttt noticias após a eco de monotorização

2007-07-05T16:04:00.000+01:00

Conform prometido cá estou eu a contar mais novidades sobre a minha eco de monotorização. Estou mais confiante, o aumento das picas deu ressultado e tenho 11 campeões, se bem que 3 são projecto de campeões, pois não sei se atingirão o tamanho suficiente, ainda disso só têm 11 mm, mas tenho 4 campeões que já vão nos 16mm, 17mm e 18mm.
O que ainda não está no ponto é a espessura do endométrio, tenho 6,8 mm, ainda tenho que continuar a medicação para aumentar a espessura. Fiquei mais contente e mais confiante que á dois dias, pois a médica disse-me que gostou do desenvolvimento dos foliculos do ovário direito, e que tinha lá 4 campeões .
No Sábado vou fazer a ultima eco, e se tudo correr bem na 2ª feira demanhã a punção.

Enquanto ia para a clinica, passou-me tudo pela cabeça, desde o concelamento do ttt, a uma má noticia, ou uma noticia com mais esperança!

A vida é mesmo assim... uns dias com noticias mais felizes outros dias de desânimo.

Até Sabádo...

7º dia ttt para realização da ICSIS

2007-07-04T13:37:00.000+01:00

Cá estou eu mais uma vez, no dia 7 do meu ttt. Ontem fui fazer a 1ª eco de monotiruzação, e os meus foliculos estão um bocadinho alentejanos, por isso, a médica aumentou a dose para as proximas picas. Amanhã vou fazer novamente outr eco, vamos ver se os foliculos estão melhores.

Hoje sinto-me triste, um vazio imenso, não só pelo facto de ter medo de amanhã receber uma má noticia, mas também porque sinto muitas saudades do meu pai. Eu sabia que ao aceitar fazer ttt logo a seguir à morte do meu pai me podia acontecer isto, mas de facto hoje sinto-me em baixo. Talvez seja da ansiedade de amanhã, e claro as saudades de não puder desabafar com o mau paizinho.

Hoje não me sentia bem para trabalhar, todo este desânimo me invade, por resolvi tirar o dia de "gazeta", mas na realidade também não me apetece ficar em casa, é um sentimento estranho....

Amanhã venho contar novidades minha... fiquem bem... e até amanhã.

Inicio de ttt para ICSIS

2007-06-29T04:45:00.000+01:00

Boa noite,

Iniciei hoje as injecções para fazer pela 1ª vez uma ICSIS, uma vez que não consegui engravidar por IIU. É um processo complexo, cheio de regras, com horários para tomar injecções, com coragem para nos picarmos a nós próprias. Mas como eu referi na 1ª injecção que dei: "é por uma boa causa!".

A dor de perder um pai

2007-06-17T20:00:00.000+01:00

Bom dia,

Abro o meu blog com uma noticia muito triste, a morte do pai em 17-06-2007, vitima de cancro. E abro o meu blog com esta noticia não só porque o meu pai era uma das pessoas mais importantes da minha vida, mas também porque era a pessoa que mais apoio me dava na minha luta contra a infertilidade, que sempre me apoiou em tudo na vida, em particular nesta luta de ser mãe.

Após a morte do meu pai, ainda ganhei mais força para fazer o ttt, poise sei que ele está no ceu a rezar por mim.

Um beijinho muito grande para ti paizinho.